• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:53 

В пятницу после работы у нас с Мариной (мой руководитель) состоялся разговор, в ходе которого она сказала, что готова развивать меня дальше в профессиональном плане, потому что видит во мне сильного сотрудника, готового идти вперед.
Сегодня я услышала, как она это же повторяет Юле и просит ставить меня в копию всех важных писем, чтобы я была в курсе всего, что приисходит по нашим сделкам, а не только того, что находится в зоне моей ответственности.
Приятно осознавать, что все это не везение и не фарт, а только моя заслуга. Однако в тоже время это означает еще больше работы, еще больше сил и времени, и я по-прежнему не уверена, что карьера - это мое.
Почему-то я всё время в себя не верю - кажется, что не справлюсь и ошибусь, буду хуже, чем другие. Пора, наверное, уже быть смелее, перестать себя с кем-то сравнивать и не бояться оступиться.

13:09 

Помню, как мама заставляла меня в 15 лет вставать на весы, где высвечивались цифры 51-52 кг в одежде. Зачем-то хотела похудеть еще, смотрела на себя в зеркало и ненавидела свое отражение. Прошло почти 9 лет, в сентябре мне исполняется 24, и я давно поняла, что вес - это еще не все.
Однако, надо отдать себе должное, разожралась я за это время нехило. В начале июня мой вес составлял 64кг, рацион вечером после работы - супчик, второе, кусочек тортика, мороженка, чипсы и т.д.
И вот, увидев, 64 кг, поняв в магазине, что ни одно платье толком не сидит - решила пересмотреть свое питание.

Начать решила с малого - перестать жрать сладкое (на шоколад у меня ко всему прочему еще и аллергия). Нет, я позволяю себе слопать мороженое иногда, сладкий творожный сыр или творожную массу с изюмом, но я полностью исключила шоколад, сладкую газировку, бисквиты и печенье. Скажу честно, тяжеловато было в начале. Особенно день на третий - хотелось сожрать все и сразу, но я подавила в себе это желание.

Я перестала есть хлеб, заменила его полностью на хлебцы (вафельные, овсяные, твердые ржаные и т.д.).
В принципе сократила количество потребляемой еды и стала считать чего и сколько я ем. У нас на работе есть кухня, поэтому в 99% случаев я ношу еду с собой. Во-первых, дешевле, во-вторых, проще контролировать. Ношу еду в специальном пластиковом контейнере и раньше я ориентировалась только на его объем, а потом стала взешивать. И, честно говоря, я была несколько в шоке, что ранее я клала себе, например, 300-350 граммов макарон/риса/гречки и т.д. Сейчас моя порция не превышает 150 граммов гарнира и 100-150 граммов второго.
Супы я ем не более 300 мл за раз (раньше могла и половину литра в себя влить).

Я стала есть больше овощей и фруктов - это заменило мне желание поесть сладкого или добавить себе еще картошечки.

В среднем я потребялю около 1300-1350 ккал в сутки и чувствую себя при этом прекрасно. По утрам, наконец, пропала тяжесть в животе, отсутствие шоколада хорошо сказалось на моей коже, я пью чай без сахара (но я всегда его пила без сахара) и воду, и мне хорошо.
Сегодня утром мой вес составил 60.5 кг.
-3,5 кг почти за месяц, я очень довольна своим результатом. Мне стало легче и я не чувствую себя ущемленной.

Сейчас я ем не совсем идеально - да, порции стали меньше, я убрала из гарниров всякое масло и соусы, но я все еще позволяю себе пообедать сосисками, купить какой-нибудь нести цитрусовый, намазать на хлебец плавленный сыр и т.д. Но я решила поступать так, как мне комфортно. Резко ограничить себя в еде - это значит в конце концов сорваться и смести весь холодильник. Меня утешает мысль, что я могу в любой момент пойти и купить себе практически любую вкусняшку. Уже сама эта мысль, как бы парадоксально оно не выглядело, не дает мне это сделать.
Вес - это еще не все, как я говорила, сейчас моя цель составляет 55-57 кг, а затем буду уже корректировать то, что имею.

Честно скажу, спортом заниматься мне жутко лень. В какой-то момент мы с Мишей перебороли себя и пошли вместе в бассейн, но сейчас абонемент кончился, а другого спорта в моей жизни не прибавилось. Но я морально работаю над этим. Я давно поняла, что все попытки худеть - все это бесполезно, если в какой-то момент у тебя в голове по-настоящему не щелкнет вот это "надо". По поводу спорта у меня пока не щелкнуло, но я по-тихоньку созреваю, что-то пробую и ищу что-то такое, что будет вызывать у меня положительные эмоции.
Пока планирую начать с чего-нибудь незначительного, 15 минут пресс, 15 минут ноги и попа, просто чтобы втянуться в ритм и привыкнуть к тому, что это есть в моей жизни. А дальше посмотрим :) Очень хочу купить себе велосипед. Этим летом уже вряд ли, а вот к следующему это моя цель номер один.

У меня есть цель, и я знаю, как можно ее достичь. Это не упадет с неба, это будет только мой труд. И я готова над этим работать. Мне не нужен результат "за две недели", пусть это займет год-два, но зато я смогу этого добиться и сохранить то, что имею.

21:46 

Последняя неделя на работе выбила меня из состояния равновесия. Началось все с того, что моя Юля, с которой мы ведем все сделки, заболела, и я осталась одна. Помимо этого, 4 дня из 5-ти я до 14.30 дожна была находиться на тренинге "Расширенные возможности Excel". К слову, тренинг был очень крутым и полезным. Я давно хотела подтянуть свои навыки в построении свобдных таблиц, использовании формул и т.д., и тут выпала такая возможность. Понятное дело, к 14.30 на меня сваливалась куча работы.

В четверг ребята из агенства, с которым мы работаем, предложили нам организовать неформальную встречу в боулинге, которую все с удовольствием поддержали. Утром я иду на тренинг, днем прихожу и вижу, что на меня упал новый сложный ролик, который нужно согласовывать с юристами (за каждой группой нашего отдела закреплен свой юрист). Я прикрепляю к карточке ролика документ и отправляю его нашей Маше. Проходит время, она звонит мне и начинает повышать голос, мол, какого хрена ролик с одним документом, что я и так в курсе базовых требований, а ей придется сейчас писать огромный комментарий. Я прихуела с такого наезда, сказала, что меня интересует комментарий по поводу стимулирующего мероприятия и второго рекламодателя и положила трубку. Проходит 15 минут, и тут я получаю письмо на почту, в копии стоит Марина (мой руководитель), где она пишет, что ролики без документов не согласовываются, ну и все в том же духе.
К чему весь кипиш - недавно у нас проходила лекция с юристами, где они говорили, что не смотрят ролики с пустыми карточками, но ведь у меня документ был, пусть и один.
Не знаю в какой момент, но меня и Юлю эта Маша почему-то очень невзлюбила и сейчас случаются такие ситуации, когда ролик с одной и той же проблемой (например, сленг) у разных людей она согласовывает в зависимости от своего настроения, а не закона о рекламе. Еще масла в огонь подлила другая моя коллега, которая услышала краем уха, что у нас конфликт и полезла вставить свои пять копеек на тему того, что она не согласна с моей обидой, ведь у нее то с Машей проблем нет, с ней она всегда мила и добра.

Ну и тут меня бомбануло так, что я сама от себя не ожидала. Я сижу, читаю это письмо, чувствую, что мне пиздец как обидно и накатывают слезы, встаю и выхожу в коридор. Идет Юляша (у меня две Юли в группе), я стою к ней спиной, она проходит мимо, трогает меня за плечо и говорит "Не плачь!", а потом оборачивается, видит, что я действительно плачу и офигивает. Ну мы с ней поговорили, она меня очень мило успокаивала, я сказала, что сейчас подойду и осталась в коридоре еще на пять минут. За эти пять минут Юляша кратко описала Марине ситуацию, а я собралась с духом и вернулась обратно, хотя на самом то деле ничего я не собралась.
Я прихожу, Марина ко мне подходит, тоже успокаивает, а я не могу, вот реально просто не могу успокоиться и опять начинаю реветь. И вроде головой понимаю, что в этой ситуации права я на все сто процентов, что мой руководитель меня защищает, что все нормально, но плачу и не могу остановиться.
Вот честно, давно мне так дико обидно не было, снова почувствовала себя какой-то лохушкой, которая даже не может за себя постоять. На самом деле жутко стыдно, что мои слезы видела половина отдела, но пофиг, ничего уже не сделаешь.

В этот же день после работы мы поехали в Афимолл, познакомились, наконец, с Эйджисом, я очень рада была вживую видеть "обратную сторону" своих сделок в лицах :) Поиграли в боулинг, выпили пару коктейлей и разъехались по домам. М. меня встретил, домой мы приехали около часа ночи, а легли в половине второго. Утром я проснулась с дикой головной болью и большими синяками под глазами, что еще раз убедило меня в том, что я кто угодно, но только не тусовщица.

С 1 по 10 августа мы с М. едем в Анапу. Да, это второй год, когда я планирую провести там отпуск, но я верю, что этот раз будет гораздо лучше предыдущего. Планируем съездить на длительную экскурсии в Лагонаки, посетить дельфинарий, прокатиться до Новороссийка и, конечно, погреться на песочке у моря :) Билеты "туда" уже с большим трудом куплены за 45 суток и сейчас меня только заботят билеты "обратно". Продажи открываются в понедельник в 8.00, интернет у меня на даче не ахти какой и разбирают удобные места (да и любые места) с невероятной скоростью. Но ничто уже не может испортить мне настроение, потому что я вообще не ожидала, что мы в итоге сможем выбраться хоть куда-то.

18:26 

Вчера ночью приснилось, что я на работе (работа другая, но бизнес-центр наш), все уже почти ушли, свет в здании выключен, а Миша сидит за компьютером лицом ко мне и что-то рассказывает. Тут я вижу, как к нему сзади внезапно подходит человек в черной маске, запрокидывает ему голову и резко проводит ножом по горлу. Хлынула кровь, а Миша все еще что-то рассказывает, как будто ничего и не случилось, а этот человек снова и снова продолжает наносить порезы. Проснулась очень исуганной.
Я тут недавно задумалась, почему мне так часто снится что-то плохое? Пожары, убийства, оружие. Я не читаю каких-то ужасных новостей, почти не смотрю телевизор, я вообще далеко от всего плохого, что происходит в нашем мире. Говорят, что когда снятся кошмары - это к чему-то хорошему, но я сильно в такое не верю. Я устала просыпаться в ужасе и судорожно пытаться сообразить, где сон, а где реальность.

Сегодня приснилось, что меня ужасно тошнит, просыпаюсь в три часа ночи, а меня на самом деле сильно тошнит, так быстро со второго этажа я еще не спускалась. Тошнота, озноб, темпратура, живот вздулся и болит - все признаки отравления на лицо. Думала остаться сегодня дома, но вроде к восьми утра мне полегчалось, и я содрала себя с кровати. Есть можно рис, гречку, картошку без масла, каши на воде, сухари, отварную курицу и паровые котлеты из птицы. У нас в БЦ есть кофе-порт, где можно купить овсяную/гречневую/рисовую кашу на воде или молоке с любым наполнителем (орехи или сухофрукты). Я купила овсянку с сушеной клюквой, а коллега взяла рисовую кашу тоже с клюквой. Обычно в этом кафе работает другая девочка, а тут она ушла в отпуск и поставили девицу на подмену. Молоко у девочки убежало, а когда она пробивала кашу Юле, то забыла и не включила туда клюкву (которая, к слову, идет бесплатно). Юля открывает пакет на кассе - клюквы нет. Где ягоды? И тут эта девочка начала в буквальном смысле орать, что надо было говорить сразу про клюкву, что вот мол ваша подруга (то есть я) взяла клюкву, она не знала, что нам нужно обеим, ну и в том же духе. Мы стоим, охеревшие от этого монолога, потому что все было сказано при заказе, эта девочка хватает баночку с клюквой, чуть ли не кидает моей коллеге опять с воплями о том, что она не обязана ни о чем догадываться. После нас к кассе подходит еще одна девочка из нашей группы и берет кофе с сырной булочкой, девица открывает микроволновку, чтобы погреть булку, а там разлитое молоко, но это ее не смущает - она кладет булку рядом. Оля ей говорит:"Вы видите, что там молоко разлито? Спасибо, не надо греть, я сама погрею". Эта истеричка, хватает пакет и швыряет его коллеге на стойку со сдачей. Вот серьезно, она просто взяла и кинула его.
Я, конечно, в шоке от такого хамства. Но писать жалобу или ругаться не было сил, чувствую себя совсем амебно. Еще день, к счастью, сокращенный предпраздничный, работали сегодня до 17.00, поэтому в 17.00 я просто убежала домой. Сейчас лежу, в животе ощущение такое, как будто все кишки перевернуты, но, к счастю, впереди целых три выходных.

21:18 

Мне сегодня снился сон во сне.
Снится мне, что я сплю и вижу пожар в детском саду, вокруг куча людей, все бегают и кричат, а в здании находится моя дочь. Время уже позднее, темно, вижу пожарных и мчс, но куда идти не знаю. Весь этот сон мельтешит у меня перед глазами, а потом все останавливается, и я понимаю, что все находящиеся в здании погибли в пожаре, в том числе и работники пожарно-спасательной службы, причем во сне М. тоже там работал.
Просыпаюсь (но не не наяву, а все еще во сне) дома, рядом мама, М. на работе, а моя дочка все еще в саду то ли на утреннике каком-то, то ли на празднике. Меня охватывает жуткий страх, ощущение, что вот-вот случится что-то плохое. Я рассказываю маме сон и говорю, что хочу сейчас же забрать дочь из садика, на что мама только отмахивается мол глупости какие, ты чего. Я паникую, бегу к окну, а сад находится прямо напротив дома, снова уже вечер и темно, я смотрю на окна детского сада и вижу там группу детей, но это не та группа, а в окнах, где должна быть группа моей дочери не горит свет. Начинаю быстро собираться, и мама мне говорит:"Вот, я же тебе говорила, будут свои дети - будешь по каждой мелочи переживать!"
Выбегаю из дома, подхожу к палатке, где обычно продают журналы, и покупаю несколько балончиков, типа таких мини-огнетушителей. А потом я проснулась.
Такое неприятное ощущение осталось после сна, какое-то чувство страха и холода.

23:11 

Вчера сходила на два мастер-класса в студию Юлии Высоцкой: на первом мы готовили гречневую лапшу с курицей и соусом терияки, а на втором домашнюю пиццу. Мне очень понравилось, хочу сходить еще на хачапури.
Мастер-классы проходят очень легко и быстро, у каждого есть свое рабочее место, набор продуктов и необходимая техника, грязные мисочки в процессе приготовления убирают помощники, поэтому все очень удобно и ничего не мешает полностью погрузиться в процесс готовки.
Рецепты простые, но со своими нюансами, поэтому результат оправдывает все ожидания.
Лапша получилась очень вкусная, не хуже, чем в любом кафе. Очень интересно было пощупать этот тайский имбирь - галангал, сок которого добавлялся в грибы и овощи.
Пицца тоже получилась именно такой, какой я хотела научиться ее делать. С хрустящими краями и правильным соусом. Наконец, поняла, как сделать так, чтобы пицца не размокла и пропеклась.
Сегодня закрепила полученные знания по приготовлению пиццы дома - получилось еще лучше, а завтра по плану повторное приготовление лапши: все необходимое уже куплено.

Дразню вас фотографией сегодняшней пиццы :)


А вот и лапша:

22:54 

В ночь с воскресения на понедельник мы вернулись из Карелии - поездка выдалась потрясающей.
Может, и не было летней жары, возможности искупаться или сплавиться по реке, но и у путешествия в апреле есть неоспоримые преимущества в виде отсутствия туристов (мы все природные достопримечательности смотрели в одиночестве), таяния льдов, красивейших пейзажей и т.д.

Маршрут выбрали следующий: Москва - Выборг - Приозерск - Сортавала - Петрозаводск - Москва

Выборг очень понравился. Небольшой город, который можно обойти вдоль и поперек за несколько часов, но архитектура впечатляет. Посетили Выборгский Замок, поднялись на башню святого Олафа, откуда открывается панорамный вид на город, посмотрели как выглядит бастион Панцерлакс, прогулялись по набережной. Весь город практически вымощен кирпичем, здания старые, красивые, часть построек отреставрирована. Самое интересное, что даже жилые дома все равно сохраняют это старое величие города, нет замещения исторических объектов новостройками и модными магазинами.

После Выборга мы поехали в Приозерск, здесь мы не планировали оставаться с ночевкой, так как в целом - это очень маленький городок с военной частью. В основном город славится своими церквями: доехали в пригород к Церкви Андрея Первозванного, посетили подворье Валаамского монастыря, одним глазком взглянули на Лютеранскую Кирху и сразу же выехали в Сортавалу.

В Сортавале мы пробыли полных два дня.
Первый день мы посвятили поездке в горный парк Рускеала. По дороге в парк, прямо не сходя с трассы, видны Рускеальские водопады - это небольшие пороги несколько метров в высоту, но все равно безумно красивые. Так как в апреле идет активное таяние снега, то водопады становятся более полноводные, поэтому шум и рев впечатляют. Для туристов оборудовано все - парковочные места, дорожки, ограждения. Причем смотришь ты на всю эту красоту вовсе не из далека, а можешь подойти практически к самому краю. Вдоволь нагулявшись по водопадам, мы отправились в парк. Оплатив билет, мы получили в руки карту парка и пошли вверх по тропинке.
Горный парк Рускеала представляет собой большое количество подъемов и спусков по специально выложенным тропинкам вокруг мраморного карьера. Очень красиво. В летнее время здесь можно взять напрокат небольшую лодку и поплавать по гротам. А в апреле посетителям доступны развлечения экстрим-парка: спуск в пещеру (но мы не полезли, так как почти все растаяло) и полет над марморным карьером на троссе. И вот на последнее мы согласились. Мне было ну очень страшно, но только первые несколько секунд, а потом аж дух захватывает.
На второй день у нас была запланирована поездка на о.Валаам, но, к сожалению, она не состоялась. В зимнее время до острова можно добраться на воздушной подушке, в летнее - на ракете, а вот в такое время, когда лед уже хорошо подтаял, но еще не тронулся, туда никак не добраться. Поэтому второй день мы посвятили городской прогулке по Сортавале. Зашли в музей Кронида Гоголева с выставкой картин, вырезанных по дереву, так же посетили местный Краеведческий музей и погуляли по причалу, поднялись в парке Ваккосалми на смотровую площадку. В целом, на мой взгляд, Сортавалу можно рассматривать только в качестве отправной точки на Коневец и Валаам, больше там делать нечего. Одного дня вполне хватает, чтобы успеть посмотреть все самое интересное.

После Сортавалы наш ждал Петрозаводск.
В этом городе мы так же планировали провести два полных дня с расчетом, что в один из дней мы поедем посмотреть потухший вулкан Гирвас и водопад Кивач, а второй прогуляемся по музеям, спустимся к Онежской набережной и попробуем национальную карельскую кухню в каком-нибудь ресторанчике. Задумано - сделано.
Поехать на вулкан и водопад было решено в первый же день, нашли все без труда - навигатор творит чудеса, не зря мы карты закачивали. На вулкане было очень холодно, хотя "вулкан" - это сейчас громко сказано :) Остатки застывшей лавы, камни и потоки воды.
На водопад в заповедник от вулкана добрались очень быстро - посмотреть есть на что. Водопад Кивач считается четвертым по величине равнинным водопадом и разделен скалой на два потока. Так же на территории заповедника располагается небольшой музей природы, в который мы тоже заглянули.
Вообще за эти дни мы обошли столько музеев, сколько, наверное, я посетила только на экскурсиях в школе. В самом Петрозаводске мы побывали в национальном музее Республики Карелия, и оно того стоило. Очень большое трехэтажное здания, где можно было посмотреть все: начиная от камней и других ископаемых, заканчивая национальной одеждой и ремесленными приспособлениями.

Обратно выехали достаточно поздно - во втором часу дня, поэтому домой добрались, преодолев более 1000км почти в 4 часа ночи, так как еще умудрились после Твери встрять в пробку из-за ДТП с фурой.
Мне поездка очень понравилась, море впечатлений, красивая природа, хочется наслаждаться и наслаждаться. Планируем обязательно как-нибудь посетить Карелию еще и летом (но уже не этим), так как столько всего еще не посмотрели - Валаам, Коневец, Кижи. В следующий раз будет другой маршрут, но, я уверена, ничуть не хуже.
Но home sweet home. Я рада, что мы дома. Это прекрасный отпуск, который оставил в памяти самые лучшие воспоминания. Впереди нас ждет разбор фотографий, печать альбомов и монтирование видео.
Ну и, наверное, пора планировать следующее путешествие :)
Скоро выложу красивые фотографии.

16:22 

Почти два года назад я писала о том, как сильно мне хочется прочитать последние две строчки эпиграфа и понять, что это все больше не про меня.
Что я больше не чувствую себя уставшей.
Что я больше ничего не боюсь.
Что мне больше не нужна помощь.

И вот я, наконец, нашла в себе силы перестать быть слабой, все это больше не про меня.

Помнишь, как это - солнце за кромкой леса, серые скалы, родинка у виска. Ветер смеется, прыгает, куролесит, ветер втыкает палки в мои колеса, красит коленки пятнышками песка.
Мне бы замерзнуть, сжаться, а я стекаю, и извиняюсь, зная, что я права. Жизнь наконец осознала, кто я такая, жизнь поняла, куда я ее толкаю и отобрала авторские права.
Помнишь ли эти дни, локотки в зеленке, дергала струны, снашивала колки. Физика на коленке - как на продленке, помнишь, ты называешь меня Алёнкой, я огрызаюсь - Алька и никаких.
Кажется, я жила на проспекте Славы, Мити или Володи, давным-давно. Как я дрожала - только не стать бы старой, как я тебя встречала, возле состава, как мы лакали розовое вино.
Помнишь, как в марте мы открывали рамы, тусклые дни соскабливали со стен. Как я теряла зимние килограммы, точная съемка, яркие панорамы, помнишь, как я любила тебя - совсем.
Вот я сижу за стойкой ночного бара, тупо считаю трупики сиграет. Помнишь - а каждый вечер, как после бала, как я со всех страниц себя соскребала и оставляла рядом с тобой гореть.
Помнишь, или не помнишь, а было сколько теплых ночей, невыдержанных утрат. Как мы с тобой валились в чужую койку, между симфоний, между дневных осколков и засыпали в позе "сестра и брат".
Как я ждала осеннего ледостава, как я в ночи молилась за наш союз...

Господи, кто бы понял, как я устала,
Господи, кто бы понял, как я боюсь.
© Алина Кудряшева


Я счастлива. Я больше ничего не боюсь, когда ты рядом. Ты моя поддержка и опора. Я люблю тебя.

13:05 

Последние две недели перед отпуском обещают быть самыми долгими, но меня греет мысль, что еще чуть-чуть и мы уедем далеко-далеко отсюда. Один из тех моментов в жизни, которые не просто проходят мимо, а остаются в сердце и памяти на всю жизнь.
Наверное, это еще так важно для меня, потому что это первый совместный отдых. Мы уже ездили в Минск в прошлом июле, но то было по-другому (друзья или любовники), а сейчас это словно ты кладешь еще один кирпичик к, и без того уже, крепкому фундаменту, простите меня за такое сравнение. Самое удивительное и ценное в отношениях - это доверие и понимание, когда ты можешь разделить с человеком интересы и впечатления.

В эту субботу идем в МДМ на "Призрак Оперы". Не помню была ли я вообще когда-либо на мюзиклах, но фильмы музыкальные очень люблю. Еще очень хочу посмотреть новую премьеру с Эммой Уотсон "Колония Дигнидад", но не уверена, что получится попасть в кино до выходных, а к выходным этот фильм останется в прокате только в пяти кинотеатрах. Возможно, получится выбраться завтра, но пока не очень уверена.

По пятницам мы с Мишей ходим в бассейн, и это так здорово. Самое удобное в наших абонементах - отсутствие сеансов и фиксированного времени, к которому необходимо приходить. В среднем в пятницу я ухожу с работы в 19.15-19.30, в 20.10 мы уже заплываем в бассейн и имеем право плескаться там вплоть до 22.45, но мы, конечно, не такие монстры и часа нам хватает, чтобы наплаваться вдоль и поперек. А затем нас ждут пятничные суши в "Суши Вок" (: Поплавать и пожрать, что еще нужно для счастья перед выходными?

Кстати о еде, вчера готовила рататуй с баклажанами, красным луком, цуккини, перцем и томатами. Получилось очень вкусно, хотя я вообще не сторонник всяких овощных блюд. Вообще всем, кто любит готовить, рекомендую блог автора AndyChef. Есть как более сложные рецепты, так и легкие и, что для меня очень важно, с красивыми пошаговыми картинками. Уже составила целый список того, что хочется попробовать приготовить и сегодня меня ждет домашняя лазанья, а на следующей неделе панна кота с йогуртом и белым шоколадом.

20:50 

Вчера нашла косяк в крупной годовой сделке самого приоритетного рекламодателя нашей группы.
Ошибка не наша. И сегодня руководитель руководителя лично пришла ко мне, сказала спасибо и на весь отдел объявила героем дня :)
День был тяжелым, но все-таки приятно чувствовать, что ты растешь как специалист.

18:05 

В четверг на работе у нас заболел Женя, почувствовал себя плохо прямо с самого утра: кашель, температура, но домой не пошел, а наоборот сидел до победного, да еще и шутил на тему того, что компания по корпоративной страховке выплатит его семье миллион.

Я очень не люблю, когда люди пренебрегают своим здоровьем в пользу работы, но еще больше я не люблю, когда человек не понимает, что работа в коллективе предполагает чуть меньше эгоизма и чуть больше здравого смысла.
В итоге в пятницу часам к пяти вечера уже я почувствовала себя плохо ровно с теми же самыми симптомами: головная боль, кашель, слабость, температура и сонливость.

Я люблю себя больше работы и заражать своих коллег не было ни малейшего желания (тем более мы там все уже переболели не по одному разу), поэтому через полчаса я уже сидела внизу и ждала М. Домой мы доехали в половину восьмого, поели, немного потупили в кровати и меня срубило на 12 часов.

В субботу весь день чувствовала себя хорошо, а к вечеру снова 36.8-37.2. Отпросилась еще и на понедельник.
Хорошо, когда вот так можно взять денек/другой и не переживать о том, что срежут зарплату.

Вчера вечером ездили в Outlet Village Черная грязь, где я, наконец, исполнила свою давнюю хотелку и купила себе Nike Air Max, которые обошлись мне ровно в два раза дешевле, чем они сейчас стоят не в дисконт-центрах. М. взял очень классную толстовку Vans, а на обратном пути я заскочила в Reebok и купила ему подарок на 23 февраля.
Сегодня утром проснулась рано и поехала погулять по ТЦ, пока М. был на работе, забрела в книжный и купила еще одну книгу Халледа Хоссейни "Тысяча сияющих солнц". У него три произведения, на Новый Год от тайного Санты мне досталась "И эхо летит по горам", но я пока еще не читала. Планирую осилить эти две и купить недостающую книгу "Бегущий за ветром".
У меня прямо неделя исполнения желаний из вишлиста. Но я все равно еще столько всего хочу (:

Вообще у меня есть традиция - каждый месяц с новой ЗП я покупаю себе подарочек. Мне кажется, это очень скучно работать и бестолково складировать деньги. Мы живем только раз, на работу убиваем треть своей жизни, поэтому эти деньги должны приносить радость: вещи, поездки. Иначе получается какой-то замкнутый круг: работаем, чтобы обеспечить себе еду и жилье, живем, чтобы бесконечно работать.

Еще мы с М. планируем начать ходить в бассейн раз в неделю. И это так здорово почти все делать вместе.

11:20 

FIA WTCC: 11-12 июня
Москва (Moscow Raceway)

Russian Drift Series:
1 этап: Москва (ADM Raceway) - 6-7 мая
2 этап: Рязань (Atron International Circuit) - 27-28 мая
4 этап: Рязань (Atron International Circuit) - 15-16 июля
6 этап: Москва (ADM Raceway) - 2-3 сентября

DTM 2016: 19-21 августа
Москва (Moscow Raceway)

16:17 

Алан Рикман

When I'm 80 years old and sitting in my rocking chair, I'll be reading Harry Potter. And my family will say to me, "After all this time?" And i'll say,"ALWAYS". (Alan Rickman).



Always.

22:31 

Давно я так сильно и долго не болела, температура не спадает с пятого числа, думала, успею вылечиться за праздники, но сегодня пришлось открывать больничный. Прописали кучу лекарств, посадили на антибиотики, состояние такое, что хочется просто повесится - тошнота, головная боль, боль в суставах и еще постоянный омерзительный звон в ушах.
Лежу тюленем все дни, а на праздники была запланированна большая культурная программа.

Несмотря на болезнь, сходили с М. на представление братьев Запашных - "Хозяйка мертвого озера", сравнить мне особо не с чем, но в целом выступление понравилось. Последний раз я была в цирке, кажется, лет 18 назад. Нужно сказать, многое с тех пор изменилось: яркие декорации, использование на экранах компьютерной графики, костюмы, сюжет, - думаю в следующем году повторить.
Вообще хочется чаще иметь возможность посещать всякие интересные спектакли, театральные постановки, мьюзиклы. Наверное, я просто уже устала от кино. Но удовольствие это все-таки недешевое, хотя, на мой взгляд, оно того стоит. Можно, конечно, сэкономить и купить билеты по 500 рублей, но действительно хорошие места стоят, как правило, не меньше двух-трех тысяч, иногда ближе к пяти.
Очень хочу сходить на "Цветы для Элджернона" в РАМТ. И на Евгения Онегина в Большой Театр.

Половина зимы почти позади, день прибавляется, отпуск тоже не за горами. Мы все-таки едем в Карелию в апреле.
Когда-нибудь мы обязательно съездим туда еще и летом, чтобы можно было и по речке сплавиться, и природой прлюбоваться во всех ее красках.
Столько планов, о стольком еще можно помечтать.

18:04 

По сложившейся традиции хочется оставить в памяти кусочек уходящего года.

На прошлый Новый Год я не загадывала желаний. Мечтала только, что, наконец, снова смогу почувствовать себя счастливой, почувствовать себя "дома", в безопасности, почувствовать, что меня любят так же, как могу любить я.

А в апреле/мае мы расстались с В. Я много писала об этом в закрытых записях, пережевывала, анализировала, винила себя, злилась на него, пыталась найти ответ на вопрос - как люди из самых-самых близких становятся такими чужими, почему любовь и взаимопонимание уступают место злобе, оскорблениям, ревности. Не нашла.
Мне казалось, что мой мир рухнул, что я никогда не смогу больше нормально спать, дышать, никогда не смогу смотреть на кого-то так же как смотрела на него.
Я пыталась что-то исправить, но что можно исправить, когда вы больше не чувствуете друг друга?
Время действительно лечит. В какой-то момент ты просыпаешься и хочешь жить дальше, а может и не хочешь, но понимаешь, что нужно.

Мне пришлось всему "учиться" заново: снова познавать границы дозволенного и не дозволенного, снова учиться доверять и не ждать какого-то подвоха в хороших поступках, снова чувствовать.
Закончился действительно важный этап моей жизни, большая любовь к человеку, который, казалось, всегда будет рядом со мной. И я нашла в себе силы простить его и отпустить.

Я закончила университет, сдала ГОСы и защитила диплом на "отлично", получила красную корочку, к которой никогда специально не стремилась. Сходила в свой первый полноценный отпуск и потеряла работу.
А потом в моей жизни, именно тогда, когда мне это было больше всего нужно, появился человек, который ничего от меня не требовал, ничего не пытался изменить во мне, который просто всегда был рядом, был моей опорой и поддержкой, человек, который просто умеет ждать.

Люди по своей природе склонны сопротивляться изменениям, ведь это значит, что нужно выйти из своей зоны комфорта на встречу чему-то новому, и мне так было страшно. Но в какой-то момент я просто устала постоянно чувствовать свою вину, чувствовать себя в эмоциональной ловушке. В какой-то момент я решила, что могу быть счастливой.
И это, пожалуй, было лучшее решение уходящего года.

Еще в 14-15 лет мы со .Sky. договорились, что будем крестить друг у друга наших детишек. И вот в марте 2015 я держу на руках самого замечательного малыша в мире и испытываю бесконечную нежность. Осознание того, что у тебя есть настолько близкие люди, что ты смело можешь назвать их своей второй семьей - это ли не счастье?

Я устроилась на работу в компанию, которая трижды отказывала мне, пока я только училась, я чувствую, что каждый день дарит мне бесценный опыт и ощущение того, что я на своем месте.
Это был сложный и переломный год, но он дал мне надежду и веру во все то хорошее, о чем когда-то мечталось.

Дорогие мои, поздравляю вас всех с наступающим Новым Годом! Будьте счастливы, ведь каждый из вас этого заслуживает.

00:03 

Головные боли не перестают меня мучить, и я, наконец, доползла до невролога.
Диагностировали спазм мышцы сильный (то-то у меня шея не гнется + сосудистые боли), завтра поеду забирать результаты экг и ээг.
Прописали таблетки, пью, но лучше не становится.
Много работаю, много сижу за компьютером - как только рассеивается внимание, сразу чувствую неприятную пульсирующую боль в виске. М. веселится, говорит, что у меня аллергия на работу, и мне нужно сидеть дома. А мне иногда так хочется.. Устала.
Пытаюсь подвести итоги года, но теряюсь в собственных мыслях. Чуть позже соберусь.

21:47 

Когда я начинаю писать редко-редко - это верный признак того, что у меня все хорошо.
Испытательный срок на работе мне скосили, поэтому уже вчера я заполняла бумажки и анкеты для оформления ДМС и НСиБ. Если я умру, мои родители получат полмиллиона. А если я лишусь кончика языка, то мне выплатят почти 20к, что тоже неплохо.
Чувствую себя очень спокойно, чувствую себя в безопасности, чувствую себя счастливой.
Все реже и реже меня царапают воспоминания, я перестала бояться быть собой.
Сейчас в моей жизни есть почти все, о чем я мечтала.

12:47 

Вышли вчера с коллегой покурить, а он меня спрашивает:"Слышала, что возможно в группе будут перестановки и ты станешь младшим Ю.?"
Я ему:"Нет, но это же будет по силам неравноценно. В вашей подгруппе будешь ты, Оля и Дима, у вас опыта по 1,5-2 года у каждого, а в нашей я и две Юли. На троих и двух лет не наберется".
А он мне в ответ:"Ну ты то будешь посильнее Оли. Не за горами тот момент, когда ты сможешь больше".
Я, конечно, плечами пожала, мне трудно пока судить, но слышать такое от своих коллег очень приятно. Дима тоже говорит, что я молодец, быстро схватываю. Наверное, со стороны виднее, но я, порой, бываю собой очень недовольна.
Иногда приходят на почту какие-то письма с просьбами, а я читаю их и не понимаю, что от меня хотят. Или понимаю, но не знаю как это сделать, и такое раздражение накатывает. Знаю, что, возможно, мне стоит быть чуть менее требовательной к себе, но у меня, похоже, непрекращающийся "синдром отличницы". Сделать все и сделать хорошо.
Руководитель группы тоже меня вчера хвалила (как бы не зазнаться то), из чего я могу сделать вывод, что, скорее всего, испытательный срок я без труда пройду.
Очень жду, к слову, положенного мне ДМС, хочу сделать МРТ головы. Жутко болит голова почти каждый день, это какие-то адские мигрени: болит затылок, макушка, виски, болит область вокруг глаз и лоб, свет режет глаза, тошнит, кружится голова и никакие таблетки не помогают. Жалко мне отваливать за МРТ 4-5к, так что я подожду положенного мне ДМСа.

С М. прикинули по поводу далекого-далекого отпуска, решили отправиться в Карелию на недельку, там так красиво. Хотели поехать в середине апреля, но я, вероятнее всего, просто не смогу взять отпуск, так как это высокий сезон, придется преносить на июнь. Может, оно и к лучшему: летом можно сделать сплав по реке, становиться теплее, деревья наряднее. В каждом времени года есть свои прелести. Правда летом несколько сложнее в плане организации (мы не хотим брать тур), но я полагаю, что все это окупиться дальнейшими впечатлениями.
Самое сложное: состыковать отпуск, надеюсь, все получится.

Чувствую себя, кстати, паршиво. Болею почти 2 недели, никак не могу вылечиться :(

14:02 

Есть у нас на работе девочка - сборник всех эпичных мемов про истинную тупую пизду.

Из того, что мне особенно запомнилось:
-Встречалась с женатым мужиком на 20 лет старше, которые пиздил ее почти каждый день, и от которого она летала по всем углам. И она до сих пор жалеет, что рассталась с ним, потому что это настоящие эмоциональные отношения;
-Про того же самого мужика:"Он бил меня за дело, я его специально выводила, и у помимо этого у нго была еще одна хорошая привычка - каждое утро перед уходом он оставлял мне 5000 на тумбочке ";
-Трахалась со своим бывшим, говорила ему, что пьет противозачаточные таблетки, но на самом деле не пила их, а просто хотела от него ребенка (не получилось);
-Спала с четырьмя парнями одновременно, потому что считала, что если их соединить всех вместе - получится парень ее мечты;
-Каждому мужику устраивает истерики и скандалы из-за комментариев и лайков в вк;
-Поссорилась со своим предыдущим мч и бросила его, специально высосав повод из пальца (коммент в вк), чтобы встретиться с двумя своими тренерами из фитнес-клуба (с каждым по очереди);
-Замутила с одним из тренеров, а сейчас планирует через месяц проверить его, сказав, что у нее задержка, мол как отреагирует - намекнет на аборт или скажет, что нужно рожать;
-Считает, что мужчина обязан играть две роли: богатого папика и осеменителя.

Я в буквальном смысле каждый день записываю ее мемы в заметки, чтобы потом поржать дома. Хотя не знаю, стоит ли тут смеяться или впору плакать, что такие телки вообще могли пройти естественный отбор.

12:28 

вращается солнышко над водой — мерцающий инь и ян
однажды Земля была молодой, моложе, чем ты и я
был космос её, как перина, бел, и цепь облаков бела
расшита кометами колыбель для дочки своей была

и так, говорят, был прекрасен свет, текучий, как будто ртуть
что тени огромных других планет пришли на нее взглянуть
сгрудились, касаясь её морей, прозрачной земной коры
и те, что постарше и помудрей, оставили ей дары

лететь тебе долго — сказал один — сквозь время и небеса
быть домом для тех, у кого в груди сражения и весна
средь вечного холода быть одним июнем и маяком
вязать, как созвездия, нити-дни над млечной своей рекой

будь равной, — подумав, сказал второй — для нищих и королей
пусть каждый, кто просит, отыщет роль, и вектор, и параллель
пусть каждое слово имеет мощь, и каждая песня — звук
(и голос планеты, густая ночь, мерцал, как по волшебству)

но спутники-сказки скрипят пером, вращаясь, меняют ось
из тех, кто пришел из других миров, был третий, незваный гость
— тебе, — прошептал он — дитя моё, мой лучший, особый дар:
пусть в каждом из светлых твоих краёв свивает гнездо беда

и также, как воздух мой ядовит, как лава течет во мне,
в тебе будет место и нелюбви, и горечи, и войне
и будут сбиваться в клубок пути, и время тонуть во льдах
да так, чтоб ничто не предотвратить, ничто не предугадать

ты знаешь, что дальше, не прячь лицо — легенды везде одни
остался последний из мудрецов, кто слова не проронил
и голос раскинулся, как звезда, спокоен и невесом
— пусть будет ничто не предугадать,
но пусть будет так
во всём.

---

вот мир на закате уходит в синь, как издавна повелось
проклятье работает, как часы — калечит, разводит врозь
мы плачем, пугаемся непогод, бросаемся наобум

и так же случайно — за годом год — встречаем свою судьбу.

над заспанным летом встаёт заря, дороги плетёт из карт
мы взяли билет на соседний ряд, мы сели в один плацкарт
мы были врагами — не зли, не тронь!, а нынче — спина к спине
вот кто-то случайно зашёл в метро, и кто-то остолбенел

вот так — незнакомец найдет слова, и горе отступит в тень
вот так — был один, оказалось — два, от холода к теплоте
вот тонет корабль, волна гремит, но кто-то хватает снасть
вращается старый, безумный мир, и где-то находит нас.

однажды Земля была молода, моложе, чем я и ты
кометой по миру летит беда — и те, кто сильней беды.

© Джек-с-Фонарём

it`s so hard to get old without a cause

главная