• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:32 

Я сдала ГОСы на отлично.
Но почему-то это не вызвало у меня тех эмоций, которые я так ждала.
Я думала, что на экзамене будет страшно и волнительно, но я чувствовала себя увереннее всех.
Я думала, что буду прыгать от радости, получив пятерку, а вместо этого появилось неприятное ощущение пустоты.
Иногда мне кажется, что я превращаюсь в ходячую апатию.
Мне противно от собственных мыслей, противна моя жизнь и сознание.
Хочется перезагрузиться, заполнить эту дыру в душе хоть чем-нибудь, снова почувствовать себя счастливой.
Ничего не получается.
Даже здесь у меня ничего не получается.

13:00 

Хотела написать совсем другое, но утром зашла в инстаграм и словила фейспалм.
Если вы вдруг пропустили прямой эфир, то ознакомиться с фототрансляцией можно на страницах популярной социальной сети под хештегами #Христос#Воскрес#Воистину#Воскрес, не забывайте ставить лайки и делать репосты. И есть куличи с яйками.


17:12 

Не знаю как описать то, насколько сильно мне не хочется жить.

URL
16:49 

16.03.2012 в 17:57
Пишет Джек-с-Фонарём:

Самая важная памятка
всегда побеждает волк, которого ты кормишь

И от нас, чем мы старше, реже будут требовать крупных жертв
Ни измен, что по сердцу режут, ни прыжков из вулканных жерл,
Не заставят уйти из дома, поменять весь привычный быт,
Ни войны, ни глухого грома, ни тягучей дурной судьбы.

Нет, всё будет гораздо проще, без кошмаров и мыльных драм,
Будут тихими дни и ночи, будут сны без огня и драк
И закат в одеяньи алом будет спать на твоих плечах...

...Но готовься сражаться в малом - в самых крохотных мелочах.

Не влюбляйся в пустые вещи и не слушай чужую тьму,
Помни - часто ты сам тюремщик, что бросает себя в тюрьму,
Даже если не мысли - сажа, даже если не стон, а крик
Никогда не считай неважным то, что греет тебя внутри.

Знаешь, это сложней гораздо, путь нехожен, забыт, колюч
Каждый в сердце лелеет сказку, эта сказка - твой главный ключ
И неважно, что там с сюжетом, кто в ней дышит и кто живёт.
Просто помни, что только это может двигать тебя вперёд.

Будь спокойным, как пух и лучик, никогда не борись с людьми
Ты - часть мира: коль станешь лучше, значит этим меняешь мир
Мир велик и неодинаков, он маяк, но и он - свеча.
Если ты ожидаешь знака

Вот он, знак:

начинай

сейчас.
запись создана: 01.05.2012 в 23:28

13:36 

А между тем я пропила основной курс прописанных таблеток.
Сейчас вот 2 недели перерыва и еще месяц в дополнение.
Чувствую себя хуже, чем во время приема, но не так плохо как было в начале. Внутри присутствует какая-то паника, что все снова вернется к тому, с чего начиналось. Стараюсь гнать эти мысли подальше от себя, ведь все зависит от того как я себя настрою, но тем не менее не могу совсем от этого абстрагироваться.
Становиться страшно, что так будет всегда. Что мне всегда будет нужна какая-то медицинская помощь, чтобы чувствовать себя нормально и хорошо.
Наверное, именно так и подсаживаются на все это. Люди сами формируют свой внутренний страх и бояться идти дальше самостоятельно.
Пока что и мне страшно.

13:25 

Я дописала диплом!
Точнее осталось еще немного довести до ума заключение, но это мелочи по сравнению с тем, что я уже сделала.
Горжусь собой безмерно, хотя и понимаю, что моих стараний толком никто и не оценит. (:

Последние новости по ремонту следующие:
Обои в маленькой комнате поклеены просто ужасно, точнее сами обои то ничего, но "нормальное выравнивание стен? не,не слышал".
Обои на кухне были перепутаны с обоями в коридоре, таким образом наше волшебное место кулинарных шедевров выглядит сейчас как бункер довоенных годов. Мастер будет переделывать. Хотя В. сказал, что ему в целом нравится, однако пошел мне навстречу <3
Привезли шкаф. Он огромный, я хочу засунуть туда все свои вещи срочно, но мы отказались от дорогущей установки и ковыряемся своими силами (ну я не ковыряюсь, но все равно чувствую себя причастной). (:

Вот кажется осталось еще чуть-чуть, вроде основные то работы сделаны, а по факту - еще делать и делать. Мы рассчитывали переехать еще в марте. А тут под вопросом стоит апрель.

00:04 

Я попеременно то наматываю сопли на кулак, то распускаю их. Все очень циклично)
Хочется рассказать, как у меня дела, но почему-то не могу подобрать слова. Может, это значит, что я снова постепенно возвращаюсь к некому равновесию и перестаю нуждаться в эмоциональном выплеске?
Заставляю себя записывать разные мелочи. Просто так, на память. Иногда погружение в прошлое очень отрезвляет сознание.

Последний месяц снятся странные сны. И странные, и страшные. Иногда страшные не столько по содержанию, сколько просто по внутреннему ощущению. Снятся незнакомые покалеченные люди, снится, что я вижу тех, кто давно уже умер, снятся дети, которые всем своим видом наводят ужас. Снится просто какой-то бред.
Psyptamine, ты мне сегодня тоже почему-то снился. Смутно помню какие-то бессмысленные отрывки. Было в этом что-то хорошее, а потом жуткое.
И так почти каждую ночь. Просыпаюсь и почти не помню картинки, но остается это ощущение комка в горле, мурашек по коже.
Снятся люди, которые уже давно перестали быть частью моей жизни. Сняться эмоции, которые я уже давно пережила. Или нет? Значит ли это, что часть меня до сих пор пилит опилки? Значит ли это, что я обманываю реальность? Значит ли это хоть что-то или сны - это просто сны?
Впервые в жизни я стала видеть серые сновидения, почти черно-белые, как будто кто-то кто-то выкрутил saturation.

17:08 

Я стала крёстной мамочкой :heart:
Я люблю вас.

14:53 

На улице так тепло, так по-весеннему солнечно, а я до сих пор даже не вылезла из кровати. Лежу и не могу заставить себя перестать плакать. Потому что в моей жизни совсем нет ничего счастливого. Потому что мне очень грустно и очень одиноко.
Не удивительно, что сейчас вокруг так много озлобленных и жестоких людей. Наверное, у них когда-то, как и у меня, просто не хватило сил быть хорошими.

URL
23:52 

Итак, 10 мучительных дней, и я снова растираю места уколов и жду, когда, наконец, боль пройдет. Надеюсь, это был последний поход на ближайшие полгода.
В планах еще сделать чистку зубов, легкое отбеливание и покрытие фтор-лаком, но это чуть позже. На счет отбеливания пока сомневаюсь... Хочется зубки посветлее на 1-2 тона, но грызут сомнения: не вредно ли это?

Чувствую себя пенсионеркой, подошли к конце еженедельные посещения одного врача, начинаю наблюдение у другого. На этот раз очередь дерматолога. Не знаю, что случилось, но последние месяца три у меня не проходит какая-то странная аллергического типа сыпь внизу правой лопатки. Иногда все это перекидывается на плечи, системы я пока не увидела. Вместе с этим, периодически у меня появляется раздражение на лбу и щеках, но буквально на вторые сутки все исчезает.
Загвоздка, как обычно, в моей работе. Почему-то в цивилизованном мире 21 века все государственные учреждения по-прежнему работают исключительно пять дней в неделю, в рабочее время всех остальных невезучих людей. Я бы могла, как и в случае в зубами, обратиться к частному врачу, но у меня уже есть проверенный шикарный специалист в бесплатном квд. Нужно сказать, однажды она мне уже очень помогла в период обострения подростковой прыщавости, и я ее ни за что не променяю ни на кого другого.
Придется ждать дежурной суботы и ехать к ней ни свет ни заря.

Последним по плану будет профилактический визит к гинекологу. В конце концов женский долг также обязывает посещать его каждые полгода, а я последний раз ходила... трудно сказать уже когда, но достаточно давно. Тем более мне тут пообещали подогнать крутого и грамотного врача.
После истории с зубами, я решила устроить себе небольшую диспансеризацию. В меру разумного, конечно.

В идеале мне еще и каждый год нужно проверять зрение (после лазерной коррекции), сдавать анализы у нефролога (после острого пиелонефрита), но я этого не делаю. Бесплатно не по знакомству слишком долго и трудно сходить в нерабочее время, а платно слишком дорого.
Вот и выбирай из двух зол.

10:20 

Зря я все-таки радовалась долеченным зубам... самый сложный, который мне реставрировали, очень сильно заболел. Стреляет от малейшего прикосновения, от еды и от воды.
Сегодня отпрошусь с работы часа на два пораньше и бегом к стоматологу. Видимо, придется лишиться еще одного нерва.
Вчера так расстроилась из-за этого, что даже на работе разревелась.
Устала я, честно говоря, от этих еженедельных походов, противной анастезии и выпадающих выходных.
Но долечить надо, раз уж взялась серьезно. Сегодня я полна оптимизма)

13:56 

Вторая глава диплома официально написана, ура!
Мысленно радуюсь тому, что 2/3 позади. Как подступиться к последней главе пока даже не представляю, но уверена, что мой любимый Т.В обязательно поможет.
Пора бы уже и к ГОСам начать подготовку, но у меня почему-то не получается сосредоточиться на нескольких делах одновременно.
Диплом пишу исключительно на работе, если бы не было такой возможности, я не знаю, как успевала бы со всем справляться после.
Когда прихожу вечером домой, хочется отдохнуть: погулять, посмотреть киношку, приготовить что-нибудь вкусное, а не заниматься важными делами.
Про выходные вообще молчу. Пролетают настолько быстро и незаметно, что ни о какой учебе/работе не хочется даже думать.
Мне кажется, когда я переживу этот последний сумасшедший семестр, мне станет настолько легко и свободно, что я просто офигею от внезапно свалившегося на меня количества времени.

Кстати, говоря об учебе, с грустью понимаю, как сильно упал у меня за прошедшие годы уровень английского языка. Моя учительница, Ирина Васильевна, которую я до сих пор считаю самым сильным и самым лучшим за все мое время обучения педагогом, сделала все, чтобы мы знали язык сильнее ребят, учившихся в других группах.
Она задавала нам огромное количество домашней работы: по 4 страницы из рабочей тетради, перевод текста и пересказ, ответы на вопросы, диалог из учебника наизусть, упражнения по учебнику, и всё это на "завтра".
Но мы никогда не жаловались. Ну, может, редко-редко :)
Она с нас очень много требовала, очень много спрашивала, но всегда помогала и была просто чудесным человеком. Я так сильно по ней скучаю. Даже по контрольным работам скучаю, которых так боялась в школе.
После защиты диплома хочу вплотную заняться подтягиваем своего хромающего английского. После школы у меня был уверенный B2, сейчас, судя по многочисленным тестам и внутреннему ощущению, язык скатился до слабого B1. Даже стыдно.
Хотелось бы позаниматься индивидуально хотя бы пару раз в неделю, но, боюсь, мне всегда будет казаться, что это не она.

13:06 

Разбирала свои детские фотографии, не могу удержаться, чтобы вам не показать)
Никто почему-то меня не узнает. Неужели совсем не похожа?)
Детский сад

И для тех, кто не подписан на меня в инстаграме:

21:28 

На этой неделе меня порадовала целая куча мелочей.
Вчера, например, я зашла в "О'кей" и купила готовую курицу гриль и черный хлеб с кусочками чернослива, изюма и кураги. Я знаю, что большая часть не одобряет подобных гастрономических пристрастий, но я не удержалась (: Очень уж вкусно. Так жаль, что у нас нет рядом этого магазина. Зато есть лишний повод съездить в гости к родителям на другой конец города :)

Сегодня с В. присмотрели и заказали себе будущий шкаф. Не знаю, есть ли он готовый в наличии, но я очень надеюсь, что да. Я думала, что выбрать шкаф - это дело пяти минут, но, как оказалось, не все так просто. В основном предлагают редкостное дерьмо за большие деньги.
Еще в тему ремонта и мебели - родители решили отдать нам телевизор и мой любимый мягкий диван. Я безумно этому рада. Телевизор очень крутой, большая диагональ, функция 3d и smart tv. А диван супер-удобный, раскладывается за 5 секунд, в сложенном виде у него кожаная мягкая обивка, и он идеально впишется в наш интерьер. Ну и, конечно, это сразу минус большая часть наших расходов.
2 марта привезут собирать кухню. Дело движется.

И, пожалуй, самое главное, сегодня я долечила последние три зуба!
Итого за полгода вылечено 10 зубов разной сложности, удалено два нерва и предстоит финальная чистка и полировка.
Все это удовольствие обошлось мне где-то в 60 тысяч. Теперь к стоматологу буду ходить строго по расписанию - каждые полгода, чего и всем советую.

15:48 

К пятнице совсем не остается сил. Сегодня еле-еле отскребла себя с кровати в 8.30. Вот понимаю, что многие, поднимаясь в 6 утра, просто мечтают просыпаться попозже, но меня это мало вдохновляет.
Этой зимой погода медленно и верно меня убивает. Бесконечные перепады температура от -10 до +2 вызывают изматывающие головные боли, а серое небо за окном вгоняет в сильное уныние. Последние несколько дней проглядывало солнышко, и я чувствовала себя более живой.
Начинает сказываться нехватка витаминов, как и каждую зиму.
Считаю уже дни до теплых дней и светлых вечеров.

23:50 

Сегодня выбирали светильники в комнаты. Ну и всякие необходимые комплектующие - столешницу на кухню, смеситель, ручки и т.д.
По отдельности это, конечно, смотрится красиво. Но у меня такое ощущение, что когда мы поклеим/повесим/установим все, что купили - великие дизайнеры мира перекрестятся и не смогут отлепить руку от лица.

23:39 

Неделя пролетела очень быстро. В понедельник казалось, что пятница не наступит никогда, но не успела я оглянуться, как завтра уже начинаются выходные.
Вчера выкладывала деньги из кошелька, а сегодня, практически около метро, я вспомнила, что оставила его в ящике. Пришлось возвращаться и ехать на работу на машине, потому что я уже совсем не успевала. Нужно сказать, получилось гораздо быстрее, чем я ожидала - всего 35 минут вместо обычных 65 своим ходом.
Не знаю, честно говоря, зачем я вообще пишу весь этот лытдыбр.

Сегодня как-то весь день было особенно грустно. Внезапно я почувствовала себя такой...ну не старой, это, конечно, глупо озвучивать, а такой...серьезной чтоли. Почувствовала, что мне ужасно не хватает легкости, подъема и свободного времени как лет 5-6 назад.
Не хватает спонтанных посиделок во дворе с друзьями, когда можно было просто сказать:"Давай через 15 минут на лавках", когда не было работы, каких-то обязательств, своей семьи. Сейчас все по-взрослому: ежедневники, предварительная договоренность на две недели вперед, пропущенные звонки. И даже если я вдруг готова сорваться куда-то в один момент - у близких людей просто нет на эти глупости времени.
С одной стороны я понимаю, что нельзя всю жизнь быть ребенком, что это часть естественного развития, что это правильно и логично. А с другой стороны, это все кажется мне несправедливым. Как будто у меня отбирают кусочек жизни, лишают меня чего-то важного.
Чувствую себя потерянной и не могу найти своего места, не могу адаптироваться к такой жизни.
Из 13 в 30...

11:46 

Жру последние месяцы как не в себя. Смотрю в зеркало и понимаю, что пора худеть. Ну или даже не столько худеть, сколько именно подтянуться, подкачаться, ну и что там обычно еще делают после того как разъедаются.
Уже скачала себе на планшет любимые видео уроки, но пока сама понимаю, что заниматься не буду. Для этого мне нужно свободное пространство, а не огромная толпа дома в виде нас и всей остальной семьи.
Я не могу заниматься при ком-то (фитнес-клуб в расчет не беру), меня напрягает лишняя пара глаз и бесполезные вопросы. До переезда остался примерно месяц.
Скорее бы.

Думаю, кстати, о переезде практически ежедневно. И хочется, и колется, как говорится. Больше, конечно, хочется)
Переживаю за все и сразу: хватит ли нам денег (вопрос номер один просто), сможем ли мы делить обязанности, не скатимся ли в бытовуху.
Понятное дело, что не мы первые и не мы последние, но все равно волнительно...
В. настроен очень оптимистично, и этот оптимизм вызывает у меня сильное недоверие. Не хочется строить каких-то надежд, чтобы потом вдруг не разочароваться еще сильнее.

20:32 

Стою я сегодня в "Монетке" выбираю помидоры, тут ко мне поворачивается женщина и говорит:"Я хочу вам рассказать о страдании с точки зрения библии."
Не стала я слушать, сказала, что и так все знаю о страдании.
Как тут не знать, когда килограмм томатов 278 рублей/кг (против привычных 170), бананы 90 за тот же кг (недавно брала за 29), а куриная грудка уже стоит 192 рубля (а была ведь 103 совсем недавно).

Понимаю, конечно, что все уже устали от нытья на тему курса доллара/евро и растущих цен, но ситуация меня вгоняет в полнейшее уныние. Самое печальное, что на данный момент моя покупательская способность еще ниже, чем была во время работы в "Кантате", хотя получаю я в 1,5 раза больше.

Но, наверное, сумма накоплений теперь несколько увеличится , потому что тратить толком ни на что и не хочется. О поездках заграницу пока можно забыть (или работать исключительно на них), одежда становится дорогой (несоизмеримо цена-качества), буду работать за еду, хаха.
Я, конечно, утрирую, понятное дело, что режим бешеной экономии включать нет смысла, но меня бесит, что все время приходится думать:"Это слишком дорого для этой вещи" или "Нет, я лучше куплю это в другой раз."

Наверное, кто-то скажет:"Сложившаяся ситуация стимул зарабатывать больше". Да, отчасти я согласна. А отчасти понимаю, что больше мне на данный момент никто и не предложит. Да и не знаю, хочу ли по-настоящему строить какую-то карьеру?
Мне кажется, что внутренне во мне нет этого стержня, который настраивает на работу, толкает вперед, делает людей, грубо говоря, большими начальниками.
Я скорее больше ориентирована на дом и семью, чем на какие-то бумажки, сколько бы они не стоили.

17:18 

От гневной записи мне стало легче, но в целом эмоциональный подъем, который я ощущала в первые дне недели, пошел на спад.

Последние два дня к вечеру сильно портится настроение. Не могу сказать, что этому есть какая-то объективная причина.
Может, просто вымоталась на работе, может быть, не успела толком отдохнуть за выходные, трудно сказать.
Но мне хочется залезть под одеяло, уткнуться в какой-нибудь сериальчик и ничего не делать. Хочется нежности и внимания.
Хочется просто какой-то заботы.

it`s so hard to get old without a cause

главная