• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:12 

Судя по тому, что мне на работе выдали пропуск, мой двухмесячный испытательный срок подошел к концу. В целом, мне все нравится. Это хороший опыт работы и шанс сделать себе неплохое портфолио на будущее. Но карьерного роста в силу специфики компании и ее масштаба здесь можно не ждать. Поэтому работаю, пока работается, а потом уже можно будет задуматься о чем-то более перспективном.

Ночью снились странные сны. Сначала я ругалась с беременной сестрой Влада, а потом мы оказались с ней в метро на почти пустой платформе. Нам нужно было пройти от начала в самый конец и где-то на середине я заметила на путях пьяницу, который сидел, прислонившись к стене, а нижняя часть туловища лежала на рельсах. И тут из тоннеля выехал поезд и перерезал ему ноги. Я обернулась, и там было так много крови.
До сих пор эта картина в голове стоит.

22:59 

Не знаю, то ли это заслуга таблеток, то ли счастливое совпадение, но два последних дня я сплю как младенец. Я уже не помню, когда в последний раз так легко засыпала и не просыпалась на протяжении всей ночи.
Единственное, что меня огорчает - головные боли. И жуткая сухость во рту. Но это должно пройти.

На работе дела совсем печально Сегодня приезжала Л., учредитель компании. В течение нескольких часов сильно давила на мозг и в итоге полностью поменяла наш функционал. И, по сути, так как мы с Аней на испытательном сроке и обязанности четко не прописаны - она имеет полное на это право.
Теперь вместо аккаунтской работы, я буду заниматься, в основном, продажами. Точнее, главная и почти единственная моя цель - это назначение встреч с бренд-менеджерами, руководителями и т.д., что на данный момент совсем меня не устраивает. После работы в Кантате мне хватило каких бы то ни было продаж, и возвращаться к ним я не планировала.
Но нас в общем-то никто не спрашивал и вариантов, как обычно, немного: пробуй или уходи. А я пока не хочу уходить, в целом это место меня устраивает на ближайшее время. Поэтому попробую, а там посмотрим. Справлюсь, значит, молодец. Намекнут самоустраниться - расстроюсь, но это шанс попробовать себя где-то еще.
Конечно, поиски работы сейчас - это просто днище какое-то, никуда не хотят брать и чему-то учить, но хочешь жить - умей вертеться.
И я все смогу.

23:28 

Как только мне захотелось написать что-то хорошее, произошло что-то плохое. Неприятная, но вполне предсказуемая закономерность.
В субботу иду к врачу, поводов много, а он один. Чем ближе день Х, тем меньше мне хочется оказаться в этом кабинете. Внутри много страхов: вдруг не поймет, вдруг подумает, что я симулянтка, вдруг сделает мне еще хуже, вдруг не поможет. Так много этих "вдруг". Но идти нужно. И сегодня я в очередной раз в этом убедилась.

Иногда я сама не понимаю, как живу в этом кошмаре. Как хожу на работу, как нахожу в себе силы встречаться с друзьями, ездить по магазинам, смотреть сериалы. Смешно, конечно, звучит фраза "нахожу в себе силы на просмотр сериалов", но это действительно так. Я чувствую себя слабой. И это приводит меня в бешенство.
Последнее время каждая мелочь приводит меня в бешенство. Любое неосторожное слово может вызвать просто волну неконтролируемой ярости. Мне хочется орать, швырять вещи (хотя пока я этого не делаю), хочется сделать кому-то больно, а иногда и себе тоже. Я ненавижу себя в такие моменты, не узнаю, боюсь.

Я в какой-то эмоциональной ловушке. Пытаюсь из нее выбраться, но силы уже давно на исходе.

11:09 

Я написала первую главу диплома, которую мой руководитель полностью одобрил. Горжусь собой :) Это было нелегко.
А дальше еще сложнее.
За время обучения в университете я поняла, как мало преподавателей, которым по-настоящему не все равно. Мой научный руководитель просто золото. Он разбирает со мной каждую главу, каждый пункт, любые мелочи, по которым возникают вопросы. Постоянно читает скинутые кусочки, помогает исправить недочеты, помогает с формулировками и т.д.
Он вел у нас с 4 курса в сумме три предмета, и все три действительно были полезные, нужные и интересные.
Уже думаю, что бы подарить такого классного после защиты, потому что я ему действительно очень благодарна за всю проделанную работу.

13:22 

Сегодня последний рабочий день, я ничего не делаю, смотрю СВБГ и думаю, что пора традиционно что-то написать о прошедших месяцах на память, подвести какие-то итоги, которые, если честно, совсем подводить не хочется. Но для меня это не просто линия в конце письма, это своеобразная точка отсчета.
И вот тут я уже десятый раз пишу предложение и стираю его, потому что не знаю, чем закончить и с чего начать.
В интернете ходит шутка про Путина:"Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "Это пиздец просто", а потом куранты."
Так вот, это пиздец просто.
На каждый праздник самое важное для меня и от меня пожелание - быть счастливым, и я с треском это провалила.
Сейчас я ненавижу себя, ненавижу всё, что меня окружает, и всё, что со мной происходит. Я чувствую себя беспомощной, слабой и беззащитной. Это звучит глупо, даже в некоторых местах по-детски, но я подумала, что не стоит упаковывать правду в какие-то красивые слова. Правда она и есть правда - мне плохо, я несчастна, мне совсем нечем похвастаться.
В этом году я поняла, что мне не хватает сил постоять за себя, не хватает терпения и умения контролировать собственные эмоции.
Были моменты, когда я ловила себя на мысли, что мне просто не хочется жить. Не в смысле, что я хочу пойти и повесится там на двери какой-нибудь, а просто не хочется ходить куда-то и общаться с людьми, хочется просто спрятаться от всего мира и жалеть себя.
Я знаю, что нужно делать в таких ситуациях, но я не могу найти эту точку опоры, не могу хотя бы чуть-чуть приподняться и двигаться дальше. Как только мне кажется, что вот! это оно! я иду! - я снова падаю. Еще сильнее и больнее, чем раньше.
Единственное светлое и по-настоящему счастливое событие не совсем даже в моей жизни - это рождение малыша Д. Я еще не видела его, но уже очень сильно люблю. Люблю вас обоих.
А, ну и работу нашла, тоже неплохо, в общем-то.
Год был откровенно плохой, явно занимает место в лидирующей тройке, но у меня все равно есть эта иррациональная надежда и вера, что всё будет хорошо.
Следующий год будет сложным - возможный переезд, госы, защита диплома. Но это не пугает, как раньше, скорее обнадеживает.
Я хочу, чтобы все изменилось. Мне это нужно.
Смогу ли я снова твердо стоять на ногах, а не ползать где-то на коленях? Хотелось бы верить.

Счастливого Нового Года! Найдите в себе силы быть счастливыми.

20:21 

Сегодня у меня был первый рабочий день в РА в должности аккаунт-менеджера. Ничего ответственного мне не поручали, в основном знакомилась с проектами компании, с текущими задачами, ну и т.д. Кроме меня в коллективе еще одна новая девочка всего на год младше, у нее сегодня тоже был первый день, так что это очень удобно, поболтали, вместе сходили на обед - когда есть хоть какая-то компания - это славно. В целом коллектив не самый молодой, но приятный, все милые, добрые и приветливые, было комфортно.
Завтра едем на специализированную выставку 2014 - аптека, брать контакты у наших потенциальных клиентов, а потом уже в офисе будем разбирать и сортировать все это. Сумка от раздаточных материалов, которые пришлось тащить с собой домой - тяжеленная! А я еще завтра хотела кружку и смену притащить. Чем-то придется пожертвовать)
Ну, в общем, второй день будет, хоть это хорошо)
Честно говоря, несмотря на то что толком ничего не делала, день длился достаточно долго. Давно не работала, да и заданий особо не было, время тянулось очень медленно. Ну и спать, конечно, хотелось...режима то пока совсем нет.
Надеюсь, дальше все будет хорошо, и я не сдуюсь (:

03:17 

По ночам, когда ты предоставлен сам себе и в голову лезут дурные мысли, тяжелее всего... И сегодня, впервые за долгое время, я чувствую себя хорошо.

04:16 

Breaking Bad

Каждый раз, когда ставлю сериалу 10 из 10, думаю, что больше никогда не смогу испытать подобных эмоций.
Все время влюбляюсь в персонажей) И так грустно потом смотреть финалы.

19:56 

Летом в Москве проходила выставка "Бал роботов", которую я успешно пропустила. Сейчас с 25 октября стартует фестиваль "Дни будущего", где тоже будут всякие крутые инновационные гаджеты, которые можно пощупать, мастер-классы по роботехнике, выступление крутого трехметрового робота, площадка для проведения экспериментов и многое другое.
Долго ходила вокруг рекламы и соблазнилась :) Вдруг кому-то тоже станет интересно. На Биглионе, кстати, продаются билеты со скидкой 50%.
На сайте билет "все включено" стоит 1,5к. Я купила билет на двоих за 1390.
Мне кажется будет интересно. Так что имейте в виду.

Вообще сейчас техника развивается так стремительно...я помню как папа первый раз купил и притащил мобильный телефон с цветным дисплеем. Нокиа вроде или что-то вроде того. Я аж рот разинула - так это было необычно)
А потом, спустя какое-то время, он подарил этот телефон мне, и я думала лопну от счастья - подумать только, цветной телефон. Сейчас, конечно, смешно вспоминать - отсутствие анимации, квадратная графика,а тогда ого-го.
Недавно на сообществе наткнулась на комментарий в духе:"Не могу пользоваться обычным айпадом, без ретины, глаз режет". Почему-то очень повеселило) Всего каких-то лет 10 назад народ и мечтать не мог о такой графике, а теперь отсутствие ретины кому-то режет глаз (:
Так интересно, что будет еще через лет 25.

Дружно забываем, что я писала в первой половине поста - это пиздец и просто ужасно. Я расстроена и разочарована. Не ходите!
запись создана: 17.10.2014 в 01:37

03:29 

Сегодня договаривалась о встрече с одним человеком и в разговоре бросила:"Ок, тебя зацепить в 4?" На что мне было сказано, что я такой гоп-стоп, аж мурашки по коже. Цепляют только шлюх и тэдэ и тэпэ.
Лол, вот я быдло, не общайтесь со мной, фу.


Про общение тоже, кстати, хотела написать. Раньше я так любила встречи с незнакомыми людьми, какие-то дайри и ли.ру тусы, флэшмобы, а сейчас все так мимо проходит. Иногда на меня находит приступ социальности, и мне хочется общаться, переписываться в вотсапе сутками, встречаться со всеми подряд, но это так редко бывает и так невовремя.
Раньше мне казалось, что с друзьями нужно часто видеться, постоянно общаться, чтобы поддерживать эту духовную связь. А сейчас мне достаточно знать, что мы с этим человеком по-прежнему близки, несмотря на расстояние и отсутствие звонков. Я больше не нуждаюсь в ежедневном напоминании "привет, мы все еще друзья".
И на меня обижаются люди, что я не пишу, пропадаю... Но как объяснить, что я этого просто не замечаю?
Я могу среди дня подумать "Давно я не писала N., скучаю" и выкинуть это из головы еще на 2 недели.
Так какая разница сколько меня нет, если в действительно важные моменты я рядом?

В общем, а сегодня в завтрашний день не все могут смотреть...

02:47 

И сегодня тоже актуально..

It's my life
It’s now or never
I ain’t gonna live forever
I just want to live while I’m alive
It’s my life
My heart is like an open highway
Like Frankie said I did it my way
I just wanna live while I’m alive
It's my life






запись создана: 31.05.2014 в 00:48

00:41 

Люблю делать все заранее, в этот раз получается супер-рано, но я не удержалась и уже заказала Владу подарок на Новый Год. Из соображений паранойи и безопасности что за подарок не напишу, но я бы была довольна, подари мне кто-нибудь такую штуку.

Дни как-то незаметно проходят, только успеваю считать недели. Честно говоря, отсутствие какого-то дела (работы, курсов, постоянных занятий) сказывается на мне не лучшим образом. Я постоянно чувствую какую-то вялость и апатию. Не могу выспаться, хотя сплю какое-то нереальное количество часов, к вечеру чувствую себя вымотанной в конец, хотя толком ничего и не делала. Может быть, это действительно недостаток витаминов (так и не начала их пить после посещения невролога несколько месяцев назад), а может быть просто от безделья.
Пишу диплом, конечно, но с учетом того, что на него у нас отведен весь следующий семестр, это мне на данный момент даже в удовольствие. Пока очень довольна тем, что получается, но это самая простая часть. Что будет дальше - боюсь представить даже)

В жизни тоже более-менее все стабилизировалось... Ну или я просто привыкла.

00:31 

Несколько последних месяцев я хотела закрыть этот дневник. Или удалить к черту, словно это действительно поможет. Но я осознала, что иногда мне хочется написать пост, понимая, что я пишу не просто в пустоту - от этого становится легче. Хотя по большему счету, мне не нужны комментарии или какие-то личные сообщения, да даже живые читатели мне не нужны. Греет сам факт открытого пространства. Как будто все буквы куда-то улетают, забирая с этим душевные переживания и вопросы о жизни, вселенной и всем таком .
Я не пишу о хорошем. Раньше случалось, но потом я стала очень ревностно к этому относиться и решила сохранять приятные моменты исключительно в себе. А вот с нехорошим я не хочу справляться внутренней борьбой или долгими размышлениями. Я просто иду и пишу сюда, вешаю на эту запись замок и больше не возвращаюсь. Я, честно признаюсь, сама не люблю такие дневники. И не подписываюсь на них. Потому что это скучно, потому что никогда не знаешь, что написать и стоит ли писать вообще.
И я давно-давно хотела всем сказать, чтобы никто не цокал мысленно языком, приписывая мне неутешительные диагнозы - я никого здесь не жду. Никого не выгоняю, но и никого не жду. У меня нет БС, если закрыто, значит, закрыто. Это мое личное кладбище, мое сито, мое утешение и вдохновение.
Я готова общаться, я иду на контакт, я никого от себя не отталкиваю - вк, вотсап, у-мыльца. Но не здесь.

Это очень трудный и очень плохой год в моей жизни. Я не из тех людей, кто по-настоящему верит, что с новым календарем все меняется, но я из тех, кто постоянно на это надеется, заводит новые ежедневники, а в ночь загадывает желания, которые и забываются, и не сбываются.
У меня есть желание, которое я пишу из года в год. И, кажется, на этот раз оно себя исчерпало.
Мне плохо и грустно, и я не знаю, что делать.

01:01 

Блять блять блять блять блять блять.........
Серьезно?!?

19:59 

Лет с 18 есть кое-какие мысли на свой счет...до сих пор не передумала. Если к определенному моменту ничего в моем сознании не изменится, то решусь.
Если это то, что даст мне чувствовать себя более комфортно, значит, оно того стоит.

17:56 

5-го августа уезжаю в Анапу на 2 недели. Мне надоело всю жизнь что-то планировать, просчитывать, продумывать. Поэтому сегодня я проснулась и просто купила билеты.
Поможет ли это...

23:40 

Сегодня со всей дури ударила дверью безымянный палец на ноге, он покраснел, а на ногте проявляется ужасная лиловая полоса :( Теперь надеюсь, что этот самый ноготь не вздумает слезть куда-нибудь через недельку. Не надо покидать меня!
А еще вечером во дворе пьяный мужик посмотрел на меня и выдал:"Что это? Ты кто? Уйди нахуй отсюда!" И схватился за голову. Видимо, принял меня за белочку.
День удался,че сказать

19:47 

Вероятны спойлеры

Досмотрела первый сезон Forbrydelsen, и думаю, что мораль финала весьма жизненна. Можно прикипеть к человеку всем сердцем, сделать его своей семьей, есть из одной тарелки за столом, принимать помощь в самые трудные моменты жизни.
А потом оказывается, что душа этого самого человека еще темнее, чем твоя собственная.

23:12 

Я так и не нашла новую работу. Просто не хочется. С одной стороны, мне скучно дома, когда так много свободного времени, и когда его хватает на всё, это самое всё начинает потихоньку надоедать, а с другой стороны - когда я еще смогу позволить себе вот так просто отдохнуть, не думая ни о каких деньгах?
Вообще вот этого "не хочется" в последнее время стало так много, так много...Не хочется встречаться с кем-то, не хочется молчать, не хочется говорить, не хочется ни о чем думать.
Мне кажется, что последние три-четыре месяца размазали меня настолько, что я стала пустышкой без целей, без планов, без настоящего. Всё, что казалось мне когда-то желанным и стояло на первом месте, стало неважным. Всё, о чем я мечтала и чего хотела, куда-то исчезло.
Мне даже не хочется делиться всем этим с собой, потому что всё уже утрамбовано, и я не могу понять, что же я чувствую.
Я пытаюсь убедить себя в первую очередь, что всё в порядке, всё в полном порядке, всё, блять, в порядке. Но ничего не в порядке. Мне хочется лечь и лежать, лежать, лежать бесконечно...
Мне хочется обратиться к кому-то за помощью, чтобы этот чудо-человек помог мне, по-настоящему помог. Забрал бы из меня всю эту пустоту, отвращение и апатию, которая уже ставит под сомнение мое душевное равновесие. Но такого человека нет. Не потому у меня нет друзей или не потому что мои друзья (в том числе которые это читают) плохие и не слушают меня, а просто эти разговоры - это все не то...мне после этого еще более одиноко и грустно. И я предпочитаю не говорить.
Потому что я не знаю, что говорить. Я вообще не знаю, как мне дальше жить.

URL
02:20 

Только что кое-что произошло, может я и дура, но хочется верить, что это был знак.

it`s so hard to get old without a cause

главная