• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:56 

Вторая глава диплома официально написана, ура!
Мысленно радуюсь тому, что 2/3 позади. Как подступиться к последней главе пока даже не представляю, но уверена, что мой любимый Т.В обязательно поможет.
Пора бы уже и к ГОСам начать подготовку, но у меня почему-то не получается сосредоточиться на нескольких делах одновременно.
Диплом пишу исключительно на работе, если бы не было такой возможности, я не знаю, как успевала бы со всем справляться после.
Когда прихожу вечером домой, хочется отдохнуть: погулять, посмотреть киношку, приготовить что-нибудь вкусное, а не заниматься важными делами.
Про выходные вообще молчу. Пролетают настолько быстро и незаметно, что ни о какой учебе/работе не хочется даже думать.
Мне кажется, когда я переживу этот последний сумасшедший семестр, мне станет настолько легко и свободно, что я просто офигею от внезапно свалившегося на меня количества времени.

Кстати, говоря об учебе, с грустью понимаю, как сильно упал у меня за прошедшие годы уровень английского языка. Моя учительница, Ирина Васильевна, которую я до сих пор считаю самым сильным и самым лучшим за все мое время обучения педагогом, сделала все, чтобы мы знали язык сильнее ребят, учившихся в других группах.
Она задавала нам огромное количество домашней работы: по 4 страницы из рабочей тетради, перевод текста и пересказ, ответы на вопросы, диалог из учебника наизусть, упражнения по учебнику, и всё это на "завтра".
Но мы никогда не жаловались. Ну, может, редко-редко :)
Она с нас очень много требовала, очень много спрашивала, но всегда помогала и была просто чудесным человеком. Я так сильно по ней скучаю. Даже по контрольным работам скучаю, которых так боялась в школе.
После защиты диплома хочу вплотную заняться подтягиваем своего хромающего английского. После школы у меня был уверенный B2, сейчас, судя по многочисленным тестам и внутреннему ощущению, язык скатился до слабого B1. Даже стыдно.
Хотелось бы позаниматься индивидуально хотя бы пару раз в неделю, но, боюсь, мне всегда будет казаться, что это не она.

23:50 

Сегодня выбирали светильники в комнаты. Ну и всякие необходимые комплектующие - столешницу на кухню, смеситель, ручки и т.д.
По отдельности это, конечно, смотрится красиво. Но у меня такое ощущение, что когда мы поклеим/повесим/установим все, что купили - великие дизайнеры мира перекрестятся и не смогут отлепить руку от лица.

21:28 

На этой неделе меня порадовала целая куча мелочей.
Вчера, например, я зашла в "О'кей" и купила готовую курицу гриль и черный хлеб с кусочками чернослива, изюма и кураги. Я знаю, что большая часть не одобряет подобных гастрономических пристрастий, но я не удержалась (: Очень уж вкусно. Так жаль, что у нас нет рядом этого магазина. Зато есть лишний повод съездить в гости к родителям на другой конец города :)

Сегодня с В. присмотрели и заказали себе будущий шкаф. Не знаю, есть ли он готовый в наличии, но я очень надеюсь, что да. Я думала, что выбрать шкаф - это дело пяти минут, но, как оказалось, не все так просто. В основном предлагают редкостное дерьмо за большие деньги.
Еще в тему ремонта и мебели - родители решили отдать нам телевизор и мой любимый мягкий диван. Я безумно этому рада. Телевизор очень крутой, большая диагональ, функция 3d и smart tv. А диван супер-удобный, раскладывается за 5 секунд, в сложенном виде у него кожаная мягкая обивка, и он идеально впишется в наш интерьер. Ну и, конечно, это сразу минус большая часть наших расходов.
2 марта привезут собирать кухню. Дело движется.

И, пожалуй, самое главное, сегодня я долечила последние три зуба!
Итого за полгода вылечено 10 зубов разной сложности, удалено два нерва и предстоит финальная чистка и полировка.
Все это удовольствие обошлось мне где-то в 60 тысяч. Теперь к стоматологу буду ходить строго по расписанию - каждые полгода, чего и всем советую.

23:39 

Неделя пролетела очень быстро. В понедельник казалось, что пятница не наступит никогда, но не успела я оглянуться, как завтра уже начинаются выходные.
Вчера выкладывала деньги из кошелька, а сегодня, практически около метро, я вспомнила, что оставила его в ящике. Пришлось возвращаться и ехать на работу на машине, потому что я уже совсем не успевала. Нужно сказать, получилось гораздо быстрее, чем я ожидала - всего 35 минут вместо обычных 65 своим ходом.
Не знаю, честно говоря, зачем я вообще пишу весь этот лытдыбр.

Сегодня как-то весь день было особенно грустно. Внезапно я почувствовала себя такой...ну не старой, это, конечно, глупо озвучивать, а такой...серьезной чтоли. Почувствовала, что мне ужасно не хватает легкости, подъема и свободного времени как лет 5-6 назад.
Не хватает спонтанных посиделок во дворе с друзьями, когда можно было просто сказать:"Давай через 15 минут на лавках", когда не было работы, каких-то обязательств, своей семьи. Сейчас все по-взрослому: ежедневники, предварительная договоренность на две недели вперед, пропущенные звонки. И даже если я вдруг готова сорваться куда-то в один момент - у близких людей просто нет на эти глупости времени.
С одной стороны я понимаю, что нельзя всю жизнь быть ребенком, что это часть естественного развития, что это правильно и логично. А с другой стороны, это все кажется мне несправедливым. Как будто у меня отбирают кусочек жизни, лишают меня чего-то важного.
Чувствую себя потерянной и не могу найти своего места, не могу адаптироваться к такой жизни.
Из 13 в 30...

11:46 

Жру последние месяцы как не в себя. Смотрю в зеркало и понимаю, что пора худеть. Ну или даже не столько худеть, сколько именно подтянуться, подкачаться, ну и что там обычно еще делают после того как разъедаются.
Уже скачала себе на планшет любимые видео уроки, но пока сама понимаю, что заниматься не буду. Для этого мне нужно свободное пространство, а не огромная толпа дома в виде нас и всей остальной семьи.
Я не могу заниматься при ком-то (фитнес-клуб в расчет не беру), меня напрягает лишняя пара глаз и бесполезные вопросы. До переезда остался примерно месяц.
Скорее бы.

Думаю, кстати, о переезде практически ежедневно. И хочется, и колется, как говорится. Больше, конечно, хочется)
Переживаю за все и сразу: хватит ли нам денег (вопрос номер один просто), сможем ли мы делить обязанности, не скатимся ли в бытовуху.
Понятное дело, что не мы первые и не мы последние, но все равно волнительно...
В. настроен очень оптимистично, и этот оптимизм вызывает у меня сильное недоверие. Не хочется строить каких-то надежд, чтобы потом вдруг не разочароваться еще сильнее.

17:18 

От гневной записи мне стало легче, но в целом эмоциональный подъем, который я ощущала в первые дне недели, пошел на спад.

Последние два дня к вечеру сильно портится настроение. Не могу сказать, что этому есть какая-то объективная причина.
Может, просто вымоталась на работе, может быть, не успела толком отдохнуть за выходные, трудно сказать.
Но мне хочется залезть под одеяло, уткнуться в какой-нибудь сериальчик и ничего не делать. Хочется нежности и внимания.
Хочется просто какой-то заботы.

22:59 

Не знаю, то ли это заслуга таблеток, то ли счастливое совпадение, но два последних дня я сплю как младенец. Я уже не помню, когда в последний раз так легко засыпала и не просыпалась на протяжении всей ночи.
Единственное, что меня огорчает - головные боли. И жуткая сухость во рту. Но это должно пройти.

На работе дела совсем печально Сегодня приезжала Л., учредитель компании. В течение нескольких часов сильно давила на мозг и в итоге полностью поменяла наш функционал. И, по сути, так как мы с Аней на испытательном сроке и обязанности четко не прописаны - она имеет полное на это право.
Теперь вместо аккаунтской работы, я буду заниматься, в основном, продажами. Точнее, главная и почти единственная моя цель - это назначение встреч с бренд-менеджерами, руководителями и т.д., что на данный момент совсем меня не устраивает. После работы в Кантате мне хватило каких бы то ни было продаж, и возвращаться к ним я не планировала.
Но нас в общем-то никто не спрашивал и вариантов, как обычно, немного: пробуй или уходи. А я пока не хочу уходить, в целом это место меня устраивает на ближайшее время. Поэтому попробую, а там посмотрим. Справлюсь, значит, молодец. Намекнут самоустраниться - расстроюсь, но это шанс попробовать себя где-то еще.
Конечно, поиски работы сейчас - это просто днище какое-то, никуда не хотят брать и чему-то учить, но хочешь жить - умей вертеться.
И я все смогу.

22:53 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:16 

Breaking Bad

Каждый раз, когда ставлю сериалу 10 из 10, думаю, что больше никогда не смогу испытать подобных эмоций.
Все время влюбляюсь в персонажей) И так грустно потом смотреть финалы.

17:04 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:28 

Как только мне захотелось написать что-то хорошее, произошло что-то плохое. Неприятная, но вполне предсказуемая закономерность.
В субботу иду к врачу, поводов много, а он один. Чем ближе день Х, тем меньше мне хочется оказаться в этом кабинете. Внутри много страхов: вдруг не поймет, вдруг подумает, что я симулянтка, вдруг сделает мне еще хуже, вдруг не поможет. Так много этих "вдруг". Но идти нужно. И сегодня я в очередной раз в этом убедилась.

Иногда я сама не понимаю, как живу в этом кошмаре. Как хожу на работу, как нахожу в себе силы встречаться с друзьями, ездить по магазинам, смотреть сериалы. Смешно, конечно, звучит фраза "нахожу в себе силы на просмотр сериалов", но это действительно так. Я чувствую себя слабой. И это приводит меня в бешенство.
Последнее время каждая мелочь приводит меня в бешенство. Любое неосторожное слово может вызвать просто волну неконтролируемой ярости. Мне хочется орать, швырять вещи (хотя пока я этого не делаю), хочется сделать кому-то больно, а иногда и себе тоже. Я ненавижу себя в такие моменты, не узнаю, боюсь.

Я в какой-то эмоциональной ловушке. Пытаюсь из нее выбраться, но силы уже давно на исходе.

11:09 

Я написала первую главу диплома, которую мой руководитель полностью одобрил. Горжусь собой :) Это было нелегко.
А дальше еще сложнее.
За время обучения в университете я поняла, как мало преподавателей, которым по-настоящему не все равно. Мой научный руководитель просто золото. Он разбирает со мной каждую главу, каждый пункт, любые мелочи, по которым возникают вопросы. Постоянно читает скинутые кусочки, помогает исправить недочеты, помогает с формулировками и т.д.
Он вел у нас с 4 курса в сумме три предмета, и все три действительно были полезные, нужные и интересные.
Уже думаю, что бы подарить такого классного после защиты, потому что я ему действительно очень благодарна за всю проделанную работу.

17:41 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:22 

Сегодня последний рабочий день, я ничего не делаю, смотрю СВБГ и думаю, что пора традиционно что-то написать о прошедших месяцах на память, подвести какие-то итоги, которые, если честно, совсем подводить не хочется. Но для меня это не просто линия в конце письма, это своеобразная точка отсчета.
И вот тут я уже десятый раз пишу предложение и стираю его, потому что не знаю, чем закончить и с чего начать.
В интернете ходит шутка про Путина:"Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "Это пиздец просто", а потом куранты."
Так вот, это пиздец просто.
На каждый праздник самое важное для меня и от меня пожелание - быть счастливым, и я с треском это провалила.
Сейчас я ненавижу себя, ненавижу всё, что меня окружает, и всё, что со мной происходит. Я чувствую себя беспомощной, слабой и беззащитной. Это звучит глупо, даже в некоторых местах по-детски, но я подумала, что не стоит упаковывать правду в какие-то красивые слова. Правда она и есть правда - мне плохо, я несчастна, мне совсем нечем похвастаться.
В этом году я поняла, что мне не хватает сил постоять за себя, не хватает терпения и умения контролировать собственные эмоции.
Были моменты, когда я ловила себя на мысли, что мне просто не хочется жить. Не в смысле, что я хочу пойти и повесится там на двери какой-нибудь, а просто не хочется ходить куда-то и общаться с людьми, хочется просто спрятаться от всего мира и жалеть себя.
Я знаю, что нужно делать в таких ситуациях, но я не могу найти эту точку опоры, не могу хотя бы чуть-чуть приподняться и двигаться дальше. Как только мне кажется, что вот! это оно! я иду! - я снова падаю. Еще сильнее и больнее, чем раньше.
Единственное светлое и по-настоящему счастливое событие не совсем даже в моей жизни - это рождение малыша Д. Я еще не видела его, но уже очень сильно люблю. Люблю вас обоих.
А, ну и работу нашла, тоже неплохо, в общем-то.
Год был откровенно плохой, явно занимает место в лидирующей тройке, но у меня все равно есть эта иррациональная надежда и вера, что всё будет хорошо.
Следующий год будет сложным - возможный переезд, госы, защита диплома. Но это не пугает, как раньше, скорее обнадеживает.
Я хочу, чтобы все изменилось. Мне это нужно.
Смогу ли я снова твердо стоять на ногах, а не ползать где-то на коленях? Хотелось бы верить.

Счастливого Нового Года! Найдите в себе силы быть счастливыми.

20:21 

Сегодня у меня был первый рабочий день в РА в должности аккаунт-менеджера. Ничего ответственного мне не поручали, в основном знакомилась с проектами компании, с текущими задачами, ну и т.д. Кроме меня в коллективе еще одна новая девочка всего на год младше, у нее сегодня тоже был первый день, так что это очень удобно, поболтали, вместе сходили на обед - когда есть хоть какая-то компания - это славно. В целом коллектив не самый молодой, но приятный, все милые, добрые и приветливые, было комфортно.
Завтра едем на специализированную выставку 2014 - аптека, брать контакты у наших потенциальных клиентов, а потом уже в офисе будем разбирать и сортировать все это. Сумка от раздаточных материалов, которые пришлось тащить с собой домой - тяжеленная! А я еще завтра хотела кружку и смену притащить. Чем-то придется пожертвовать)
Ну, в общем, второй день будет, хоть это хорошо)
Честно говоря, несмотря на то что толком ничего не делала, день длился достаточно долго. Давно не работала, да и заданий особо не было, время тянулось очень медленно. Ну и спать, конечно, хотелось...режима то пока совсем нет.
Надеюсь, дальше все будет хорошо, и я не сдуюсь (:

00:17 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:17 

По ночам, когда ты предоставлен сам себе и в голову лезут дурные мысли, тяжелее всего... И сегодня, впервые за долгое время, я чувствую себя хорошо.

00:41 

Люблю делать все заранее, в этот раз получается супер-рано, но я не удержалась и уже заказала Владу подарок на Новый Год. Из соображений паранойи и безопасности что за подарок не напишу, но я бы была довольна, подари мне кто-нибудь такую штуку.

Дни как-то незаметно проходят, только успеваю считать недели. Честно говоря, отсутствие какого-то дела (работы, курсов, постоянных занятий) сказывается на мне не лучшим образом. Я постоянно чувствую какую-то вялость и апатию. Не могу выспаться, хотя сплю какое-то нереальное количество часов, к вечеру чувствую себя вымотанной в конец, хотя толком ничего и не делала. Может быть, это действительно недостаток витаминов (так и не начала их пить после посещения невролога несколько месяцев назад), а может быть просто от безделья.
Пишу диплом, конечно, но с учетом того, что на него у нас отведен весь следующий семестр, это мне на данный момент даже в удовольствие. Пока очень довольна тем, что получается, но это самая простая часть. Что будет дальше - боюсь представить даже)

В жизни тоже более-менее все стабилизировалось... Ну или я просто привыкла.

19:59 

Лет с 18 есть кое-какие мысли на свой счет...до сих пор не передумала. Если к определенному моменту ничего в моем сознании не изменится, то решусь.
Если это то, что даст мне чувствовать себя более комфортно, значит, оно того стоит.

17:56 

5-го августа уезжаю в Анапу на 2 недели. Мне надоело всю жизнь что-то планировать, просчитывать, продумывать. Поэтому сегодня я проснулась и просто купила билеты.
Поможет ли это...

it`s so hard to get old without a cause

главная