Stei
Вчера лежала перед сном в кровати и думала о всяком, а потом внезапно вспомнила, что моему дневнику уже в следующем году исполнится 10 лет. А это чуть менее половины моей жизни. И это так странно: я помню как в 11 лет писала сюда о походе в кино на утренний сеанс с одноклассниками, как в 12 рассказывала о своей первой влюбленности, в 13 о первом поцелуе, в 14 о первой смерти. У меня была невыносимая потребность писать, которая, кстати, не раз оборачивалась для меня боком. Мне кажется, я таким образом старалась найти себя и понять, но, на самом деле, из этого так ничего и не вышло. Дневник нисколько мне в этом не помог, скорее наоборот - запутал. Помню, как посвящала целые посты людям, о которых сейчас я практически ничего и не помню, как казалось, что те проблемы самые неразрешимые в моей жизни.
Помню как я мечтала о своих шестнадцати, ведь это значит больше самостоятельности, это значит, что все можно, в том числе и на рок-концерты, которые, кстати, в 16 мне были давно уже неинтересны. А ведь как оказалось в 16 можно далеко не все. И ты можешь далеко не все.
В 16 мне казалось, что я гораздо старше и умнее своих ровесников, что я думаю совсем иначе, смотрю на мир, на дружбу по-другому, а как оказалось все у меня было так же как и у большинства - мусор и бардак в голове. В 17 первое осознанное решение, первая ответственность - и этому посвящено так много закрытых постов. Иногда я перечитываю и думаю - как я с этим справилась? Как я не утонула в болоте собственных чувств?
И сейчас, когда меня спрашивают, можно ли сказать, что я полностью счастлива, следует неизменный ответ - да. Мне нравится эта стабильность в моей жизни, нравится каждый день видеть рядом с собой человека, который всегда меня поддержит, нравится открывать контакт-лист и писать без всяких приветов. Мне кажется, что такое чувство бывает лишь тогда, когда ты, наконец, начинаешь ценить себя и свою жизнь. Когда какие-то личные проблемы ты начинаешь воспринимать пусть так же близко, но как-то проще. И есть моменты, когда мне хочется спрятаться от всего мира, когда я не знаю, что делать дальше и как жить, но я понимаю - это пройдет. Всем знакомое: я подумаю об этом завтра. А сегодня можно побыть кем-то другим.
И этот дневник - то, чем я отчасти могу гордиться, ведь это я, что совсем непросто. Со временем потребность писать возникает не то чтобы реже, скорее я ее подавляю, потому что не могу так же искренне открываться как в свои 11. Это большая бочка, куда я скидываю весь хлам, чтобы однажды его разобрать.

Once more into the fray...
Into the last good fight I' ll ever know.
Live and die one this day...