N такой милый.
Есть люди,которые за несколько лет не заинтересовали меня так,как заинтересовал он за пару недель.
Очень. Я люблю таких людей - открытых,забавных,добрых.
Ваувау.
Если рассматривать мой период трех лет,то с него можно только улыбаться.
И ,да,мне стыдно за многие поступки,за свои истерики,всплески, за свои заблуждение,дебильные решения и бестолковое упрямство.
Но ведь без этого никак? Человек не может жить ровно,ему нужно чтобы бдыщбахбумаааатрататата!! - только тогда он живет.
Во мне появились такие качества,которые я вообще не ожидала в себе увидеть.
Мягкость,открытость,сочувствие и ,обоже,ранимость. И иногда мне с этим сложно.
Ведь 2-3 года назад я могла сказать,что мне просто похуй.
Я бы не согласилась еще раз сломаться в порошок.
Все,что ни делается - все к лучшему.
Удивительно,что мы не можем иногда запомнить самых простых вещей,но помним то,что хотелось бы забыть больше всего на свете.
Нужно двигаться вперед,развиваться,(само)совершенствоваться.
Круто,что никто не может выпотрошить мои мысли,память,душу - все то,что мне хотелось бы вылить и вычеркнуть из своей жизни.
Пока писала в голове крутилось "не хватает,не хватает" и не могла вспомнить чего.
Вспомнила.
Не хватает умения рассказыватьо себе,о том,что меня волнует,злит,расстраивает или просто радует.
Мне все время кажется,что это неинтересно или просто-напросто тупо. Мне иногда даже поговорить не о чем - потому что человеку рассказать уже,собственно,нечего,
а о себе я просто не могу.
Ненавижу М. за то,что во мне появилась эа замкнутость.Ненавижу за то,что бросил меня одну.Ненавижу за то,что до сих пор сжимаю зубы,когда начинаю писать о нем.
Ненавижу за то,что обещал мне зиму.Где она? Моя зима так и не наступила. Меня посещает какое-то отчаянье,когда я его ненавижу.
Мне даже стыдно за эту ненависть,но я ничего не могу с собой поделать. Может, со временем я пойму почему? Может,когда-нибудь я смогу принять это, и именно тогда изменится все, а не жалкая часть?
Я знаю,что все,это конец я смогу сказать,когда перестану плакать над своими постами,когда перестану просыпаться от крика в кошмарах,когда меня захлестнет что-то еще.
Мне сейчас не хватает того,кто мог бы просто сидеть молча и слушать мой бред - я даже близким людям не могу этого рассказать.Не потому что не доверяю,а потому что они меня не поймут.
Не поймут,как можно все еще думать об этом так? Я сама не понимаю .
В общем в итоге я как всегда разнылась,а толку то. В сотый раз переворачиваю это говно в себе.
Устала.
А N. все равно прелесть,да.


Open, кукусики снова.

@музыка: TRN

@настроение: ?